- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт? Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю! :Р

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. ))

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!».

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.

елябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...т даже плюшевых мишек.
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...у наждачной бумагой.
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские геймеры настолька суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу.
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами.
Челябинская порнуха настолько сурова, что её запретили в Германии.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... их знает, сестры это или братья.
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинская трава настолько суровая, что на "ха-ха" пробивает даже соседа за стеной.
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.
Челябиснкие эмо настолько суровы, что пи...ят гопников.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася еб...а в рот приезжать.
Челябинские металлурги настолько суровы, что подкуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход.
Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном.
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.



... * * *
Представление. Шпрехталмейстер:
- А сейчас коронный номер: "Говорящая лошадь!"
На сцену выводят старую тощую лошадь. Привязывает к веревкам и подымают под купол цирка. Потом веревк перерезают и лошадь падает на арену.
Лошадь грустно:
- Ну когда же, бля.., я сдохну

*************

Цирк. На середину арены выходит мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит.

Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?, - бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уии!!..

************

- Папа-папа, пойдем в цирк!
- А что там, сынок?
- Ну там тигры. львы, клоуны, медведи, и тетенькая голая на лошади ездит
- Ну что ж, сынок... давненько я на тигров не смотрел, пойдем!


Идут две монашки по лесу, вдруг видят, их мужик сомнительный преследует. Решили разбежаться в разные стороны, чтобы хоть кто-нибудь из них спасся.
Первая спокойно добралась до монастыря, а мужик пошел за второй. Через некоторое время она возвращается. Первая её спрашивает
- Ну? Что было-то.
- Я пошла быстрее.
- И?
- Он тоже пошел быстрее
- ?
- Тогда я побежала. Он тоже побежал
- ??
- Я побежала изо всех сил. Но он стал меня догонять.
- Тогда я и задрала юбку...
- ??
- Он спустил штаны...
- Ну??
- Что ну? Естественно, что монашка с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами.


Идёт муж с работы в магазин мимо своего подъезда и видит кто то лапает его жену…
Забегает он домой и начинает искать любовника и дико орёт:
- Где он?
- Кто?
- Не притворяйся, где он? – Подбежав к окну, увидел возле подъезда мужика в трусах, схватил тумбочку и бросил в него… в последствии покалечил…
В суде:
- Обвиняемый, что вы скажете в своё оправдание?
- Иду домой и вижу кто то лапает мою жену… я забежал домой, весь в ярости и увидев возле подъезда мужика в трусах и бросил в него тумбочку…
- Пострадавший, что Вы скажете?
- Вышел в трусах на улицу выкинуть мусор, погода то хорошая была, птички пели…
- Свидетель, а что Вы суду расскажете?
- Ну что я могу рассказать? Короче сижу я в тумбочке…..


Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!