Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )


ddvhouse
post May 2 2007, 06:03
Отправлено #1


PHP-Coder
Group Icon

Сообщений: 810
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт? Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю! :Р

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг. ))

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо.

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: «Вам как – куском или порезать?»

Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»

Он был настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету.

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

Вышел Кощей Бессмертный на улицу босиком. И отморозил себе левую смерть.

Вниманию граждан, видевших в городе Новокузнецке медведя, сбежавшего из местного цирка: с облегчением!

«Блин!» - сказал слон, наступив на колобка.

Вопрос теста: «Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?»

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой (показывает направление взмахом руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь всё в сторону моря. Ё#...ый остров!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А Вы не отвечайте!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах…

Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе «поиск домашних тапочек под диваном»…

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «письмо другу»...

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Объявление. Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: «… но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!».

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает.


--------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

Posts in this topic
ddvhouse   Анекдоты   May 2 2007, 06:03
ddvhouse   Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина,...   May 2 2007, 06:10
ddvhouse   - И что это вы тут делаете, молодой человек? - Мус...   May 2 2007, 06:15
ddvhouse   Муж жалуется не жену специалисту по семейным отнош...   May 2 2007, 20:59
ddvhouse   Мужик забегает в аптеку и спрашивает: - У вас есть...   May 8 2007, 01:23
ddvhouse   Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя послед...   May 9 2007, 14:46
LAKOST   На сьемках моя семья лопнуло 3 девочки ! :cra...   May 16 2007, 12:50
ddvhouse   Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не ...   May 17 2007, 10:05
ddvhouse   Не так страшно, когда жена говорит в аську "у...   May 23 2007, 07:38
Joker   Анекдоты старые но всеравно смешные :rofl: Я люб...   Jan 22 2008, 01:10
giggs   1.Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой ...   Mar 19 2008, 03:47
giggs   Откуда возникла чечетка? (Она возникла в семье ра...   Mar 19 2008, 03:47
giggs   Почему слово "квас" пишется вместе, а ...   Mar 19 2008, 03:47
kvente   Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.   Sep 22 2008, 23:39
_KoBa_   Учитель говорит ученику: - Выйди из класса! ...   Nov 16 2008, 17:39
_KoBa_   Сын папе: - Пап, мы сегодня будем кушать Всё и хл...   Nov 16 2008, 17:40
_KoBa_   На дискотеке, парень Девушке: Танцуешь? Танцую, по...   Nov 16 2008, 18:12
_KoBa_   Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, прос...   Nov 16 2008, 18:13
_KoBa_   Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат...   Nov 16 2008, 18:24
_KoBa_   Югославия. У дороги стоят три миротворца: американ...   Nov 16 2008, 18:28
_KoBa_   Старенький профессор принимает экзамен у студентки...   Nov 16 2008, 18:39
_KoBa_   Президент едет по стране на машине, видит старика ...   Nov 16 2008, 18:43
_KoBa_   Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно...   Nov 16 2008, 18:44
_KoBa_   Один мужик очень любил горох, но скрывал свое прис...   Nov 16 2008, 18:45
_KoBa_   Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер сп...   Nov 16 2008, 18:47
_KoBa_   В полк прибыл новый командир части. Построил полк ...   Nov 16 2008, 18:48
_KoBa_   Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе: - Кто из ...   Nov 16 2008, 18:49
_KoBa_   Споймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол и...   Nov 16 2008, 18:51
_KoBa_   Дневник француского студента: субота: пил с русск...   Nov 16 2008, 18:52
_KoBa_   Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета п...   Nov 16 2008, 18:53
_KoBa_   На дискотеке в Германии русский в майке с надписью...   Nov 16 2008, 18:54
_KoBa_   Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ бы...   Nov 16 2008, 18:55
_KoBa_   Приходит дама к врачу с обычной проблемой: - Знае...   Nov 16 2008, 19:04
_KoBa_   Летят на вертолёте Путин, Ангела Меркель, и Буш-мл...   Nov 16 2008, 19:06
_KoBa_   -Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за ...   Nov 16 2008, 19:11
_KoBa_   Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиц...   Nov 16 2008, 19:13
_KoBa_   Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpо...   Nov 16 2008, 19:22
_KoBa_   Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: -...   Nov 16 2008, 19:33
_KoBa_   Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливо...   Nov 16 2008, 19:34
_KoBa_   - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за ме...   Nov 16 2008, 19:46
_KoBa_   Сидят, три мужика в лодке, ловят рыбу. Еще ночь, ...   Nov 16 2008, 19:47
_KoBa_   Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через ...   Nov 17 2008, 00:07
_KoBa_   Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливо...   Nov 17 2008, 00:17
_KoBa_   - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за ме...   Nov 17 2008, 00:18
_KoBa_   Проезжает запаренный водитель на красный свет и на...   Nov 17 2008, 00:36
_KoBa_   актуально: ПОТРЯСАЮЩЕ! Встречаются 2 подруги....   Nov 17 2008, 10:43
_KoBa_   елябинские мужики настолько суровые, что не пьют к...   Nov 17 2008, 17:42
_KoBa_   -Слыш, приятель, что у тебя лицо как будто, ты не ...   Nov 17 2008, 17:43
_KoBa_   — Принцесса? — Спрашивает дракон. — Как догадался?...   Nov 17 2008, 17:53
_KoBa_   Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто ...   Nov 17 2008, 17:54
_KoBa_   Приходит маленький грузинский мальчик домой, и гов...   Nov 17 2008, 21:19
_KoBa_   Едет украинец в поезде, напротив сидит негр с обез...   Nov 17 2008, 23:11
_KoBa_   Негр выходит из автобуса. Ему говорит пассажир, ко...   Nov 17 2008, 23:14
Aranta   Поскольку американская медицина не смогла справить...   Dec 1 2008, 22:34
Solid Snake   Старый анекдот про Карлсона. Карлсон резвится со...   Apr 24 2010, 20:53
cerols   -Слыш, приятель, что у тебя лицо как будто, ты не ...   Sep 20 2010, 16:25
Silent-Angel   Наркоман в магазин заходит: - Дайте мне 2 килограм...   Jan 22 2011, 15:40
Diana23   "Моя жена собирается провести отпуск на Мальд...   Mar 8 2011, 00:00
smail996   Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата? - Медкомис...   Mar 13 2011, 00:50
BAC9GOP   Отвалилась у буратино нога, припрыгивает он к папе...   Jun 15 2011, 19:33


ОтветитьОпции темы
1 чел. читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 
Версия для печати Сейчас: 28th March 2024 - 14:26
Яндекс.Метрика

Invision Power Board v2.1.7 © 2007 IPS, Inc.
© 2004 - 2019 «House Studio». Все права защищены. При использовании материалов сайта, ссылка на www.ddvhouse.ru обязательна.